[Pretty]

Znacie takie? To miejsce, żeby się nimi podzielić. :)

[powidlo]

Ja się niestety ostatnio automatycznie podzieliłam standardowym kawałem czarnego humoru z pewnym dzieckiem. Nieopatrznie spytało jakie dzieci idą do nieba

Nie jestem z siebie dumna, to się robi niebezpieczne i potem nie wiem co powiedzieć. Krępujące.

Na dobrą sprawę to nawet nie pamiętam dobrych kawałów. Oprócz dzieciach w mikserze, ale one przestały być dobre.

[zlotek2]

Znam osobiście kilka kawałów
każdy pewnie zna

Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

[cjelzurr]

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi facet. Urzędas go wita i pyta:
- W jakiej sprawie pan do nas zawitał?
- Widzi pan, chciałbym zmienić nazwisko.
- Zatem jak pan się nazywa?
- Jan Dupa.
- Hmmm, a jak by pan chciał się nazywać?
- Janusz Dupa.

[Calamity]

Durny, bo durny, ale mój ulubiony

Siedzi facet w teatrze i nagle czuje, że zaczyna śmierdzieć gównem. Klepie w ramię faceta, który siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszam, czy pan się zesrał?
- Tak, a co chodzi?

[unreal]

Calamity, ten sam chciałam napisać, jak zobaczyłam temat. Nie wiem czy mam takie mało wygórowane poczucie humoru, ale ten kawał mnie naprawdę bawi, ilekroć go sobie w duszy wspomnę.

[Fajtula]

Chciałam usilnie zapełnić ten temat, wlazłam więc na pierwszy lepszy portal i znalazłam dowcip adekwatny do powyższego Calamity.

Idzie gówno obrabować bank. Spotyka drugie. Drugie gówno pyta się:
- Gdzie idziesz?
- Obrabować bank.
- Mogę iść z tobą?
- Dobra.
Idą dwa gówna i spotykają trzecie. Pyta się:
- Gdzie idziecie?
- Obrabować bank.
- Mogę iść z wami?
- W końcu co 3 wypierdki to nie jeden.
Idą 3 gówna i spotykają sraczkę. Sraczka pyta się:
- Gdzie idziecie?
- Obrabować bank.
- Mogę iść z wami?
- Nie. To wyprawa tylko dla twardzieli.

[ssuw]

[Bonda]

Problem nie do rozwiązania?
- 4 blondynki na skrzyżowaniu różnorzędnym ;D

[milena1m]

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
- Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w dupę, ale tak żeby trochę wystawało.
- I co - to pomoże??
- Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
- A co Ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!


W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.


- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.


Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kurwa radził przygotować się na najgorsze.


Rzecz się dzieje w górach. Siedzą turyści przy ognisku, popijają tatrzańską naleweczkę, przyjemny klimat, ognia pilnuje baca.
- Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej.
- Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być czy smutną wolicie?
- Jasne, że radosną.
Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął:
- Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali. Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła. Szukaliśmy, szukaliśmy aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak jeden wyruchali.
Turyści spojrzeli jeden na drugiego z obrzydzeniem w oczach, po czym jeden z nich nieśmiało zapytał:
- Baco, a może jest jakaś inna radosna historia?
- Ano jest i inna. Kiedyś żeśmy z juhasami barany na hali wypasali i ni się obejrzeli, a jeden baran nam się zgubił. Godzinami żeśmy go szukali, ale wreszcie zgubę odnaleźli. No i z tej radości żeśmy go wszyscy wyruchali jeden po drugim.
- Nie no baco, to ma być radosna historia?! To może jakaś smutna jest?
- Ano jest i smutna - kiedyś to ja się zgubiłem.